Какво да правите, когато вашият тийнейджър ви мрази

Знаехте, че ще дойде в крайна сметка, сега, внезапно, детето ви е тийнейджър и всичко у вас е досадно или смущаващо – ризата, която носите, начинът, по който ходите, въпросите, които задавате, подаръците, които купувате, темпото при което намазвате франзелата с крема сирене. Детето не издържа да бъде около вас. да това хлапе. Същото скъпо дете, което някога е скочило в ръцете ви, когато сте го взели от предучилищна възраст, което сте нарекли своя сянка, защото никога няма да ви напусне. Какво стана?

Юношеството се случи и колкото и разочароващо и болезнено да е за вас като родител, фактът, че детето ви е 'алергичен' за теб е здравословно. Наистина ли . Ашър Браунър, семеен терапевт в Санта Круз, Калифорния, който е работил с юноши от години, ми казва, че тийнейджърите имат „вътрешен мандат да се индивидуализират“ – или както може да каже Кели Кларксън, откъсвам . Това, разбира се, е огромен подвиг. Детето е разчитало на теб толкова много години (ти си им избърсал дупетата и си им обел гроздето, за бога). Когато внезапно се опитат да настояват за независимост, нещата непременно ще се объркат.

Съветът на Brauner за родителите: Не го влошавайте.

В своята практика той има видяно родителите го влошават. „Знаем как може да стане“, казва той. „Детето крещи малко. Родителят крещи много. Детето казва: „Не ми харесва това.“ Родителят казва: „Е, наказан си.“ И тогава детето казва „Майната ти“. А сега къде сме?“

Тийнейджърите, добавя той, „не се пускат от космоса“. Те все още са себе си - просто по-емоционални, драматични и понякога наистина капризни версии на себе си. „Те са човешки същества“, казва той. „Те искат уважение и трябва да бъдат чути. Те не се различават от вас и мен или от който и да било друг в желанието си да бъдат разбрани.“

Той сподели някои начини, по които родителите могат да подкрепят своя тийнейджър през тази трудна фаза и да излязат живи от другата страна.

Започнете пътя, начин преди да станат тийнейджъри

Браунър вярва, че родителите, които започват да преподават основи като „Не бъди груб“, когато детето им е тийнейджър, вече са загубили половината битка. Тази работа трябва да започне много по-рано, казва той. Трябва да положите основата на около тригодишна възраст и да я укрепвате често. „Младите хора преминават през сериозна борба, за да идентифицират силата си в два момента: когато са малки деца и когато са тийнейджъри“, казва той. „Когато са малки деца, добра идея е да изясните, че имате предвид това, което казвате, и казвате това, което имате предвид, по любящ и твърд начин, така че да се изгради доверие.“ Ако направите това, казва той, когато децата пораснат, те ще имат основно разбиране за вашите очаквания.

Той дава следния пример: „Може да кажете: „Не можете да пиете алкохол. Не съм ти ядосан. Не се разстройвам от възможността да си помислиш да направиш подобно нещо, но просто не е добре.“ Когато кажете „не е добре“ на 14-годишно дете и го казвате от 10 години и те са свикнали с това, може да се дразнят малко от това, но в този момент те приемат, „Родителите ми ме мислят добре.“

Не го приемайте лично

Родителите често са проблемът повече от техните тийнейджъри, казва Браунер. Те реагират прекалено, когато тийнейджърите им се раздразнят или завъртят очи. Те го приемат лично, мислейки Не съм те възпитал да се държиш по този начин . „Родителите, които приемат всяка дребна провокация лично, сигнализират на своите тийнейджъри, че са толкова силни, че всяко тяхно движение може да разруши деня на родителите им“, казва Браунер. „Това е глупаво съобщение.“ Когато светът на един тийнейджър стане несигурен, той търси сигурност, като подлага на изпитание родителите си. Когато се нахвърлят, те имплицитно ви питат: „Мога ли все още да ви вярвам, че сте силни?“ Начинът да кажете „да“, казва Браунър, е да не им позволявате да ви ядосват.

И да, това е твърд . Браунър казва, че трябва да съберете всички инструменти, които някога сте използвали, за да се успокоите по време на битка или бягство. Коригирайте всяко поведение, което е непоносимо (може да им кажете „Вие сте свободни да бъдете разочаровани, но не можете да говорите грубо“) и наложете правилата, които сте задали. Но не се ангажирайте, ако вие самият се ядосвате. Кажете на детето си, че имате нужда от минута. Отидете да се разходите. Напръскайте лицето си с вода. Направи си чай. „Вътрешният ви монолог трябва да бъде: „Аз ще бъда спокойният, защото изглежда, че детето ми не може да направи това точно сега“, казва Браунър.

Разширете вашата система за поддръжка

Далеч не е перфектно, но се е превърнало в нещо като вградено племе за родители на бебета и малки деца. Ако го търсите (и дори да не го търсите), всеки е готов да ви даде съвет. Има неограничена поддръжка, ако се чудите как да успокоите бебе с никнещи зъби или да помогнете на малко дете с нощни страхове.

Когато децата ви станат тийнейджъри обаче, племето „някак се разсейва“, казва Браунър. От вас зависи да увеличите системата си за поддръжка по време на това, което може да бъде уникално изолиращо време. Браунър обяснява: „Във всяка общност, в която съм бил, има класове за родители на тийнейджъри, на които никой не ходи. „Как да подкрепите своя тийнейджър.“ „Как да бъдете позитивен родител на своя тийнейджър.“ Училищата често ги предоставят. Но родителите се чувстват като: „Излязох от тази 10-годишна трудна ера. Може ли почивка? Наистина ли трябва да ходя на повече семинари?“ Отговорът е не, не трябва, но може да го обмислите. Просто да седите в една стая с други, които преминават през същото, и да можете да кажете: „Това е наистина трудно“ може да бъде терапевтично. Може просто да е изходът, от който се нуждаете.

Също така ще искате да прекарате много време с партньора си и приятелите си и всеки, който може да ви увери, че да, ризата ви изглежда невероятно, дори ако вашият тийнейджър се кълне, че това е най-грозното нещо, което е виждала. Опитайте се да видите тази фаза от живота на вашия тийнейджър като добра и за двама ви – раздялата ви позволява отново да станете себе си и да намерите страсти и интереси далеч отвъд ролята ви на родител.

Продължавайте физически да сте там

Важно е да не сте тревожно присъствие около вашия тийнейджър, дори ако просто седите там в мълчание. Всеки ден Браунър казваше на двамата си тийнейджъри: „Чудя се как беше училището днес. На разположение съм за разговор, ако желаете.“ Те обикновено отговарят с „Ех“ или „Не сега“ – и това би било напълно добре. Той казваше: „Добре, добре, ще работя върху кръстословицата си“ и след това просто седеше там в хола с тях.

„Идеята е: „Не те карам да споделяш за живота си. Но аз също не се отказвам от теб.“ Проучвания показват, че прекарването на време с техните родители е важно за благосъстоянието на тийнейджърите, дори ако това време не винаги е изпълнено с дълбока връзка. Браунър знаеше, че редовното общуване с децата му „по спокоен и надежден начин“ в крайна сметка ще доведе до това едно от тях да каже: „Познай какво? Днес получих отлична оценка“ или „Приятелят ми скъса с мен“.
„Те ще споделят живота си, ако се чувстват комфортно у дома“, казва той.

Възползвайте се от други мимолетни възможности за свързване - напр. говорете с вашите тийнейджъри в паралелна позиция когато няма натиск да се осъществи контакт с очите, може да помогне за разтваряне на всяко безпокойство. „Сприятеляването с тийнейджъри е малко като това с бенгалски тигър“, казва Браунер. „Приближаваш се бавно и знаеш къде са изходите.“

Да, тази фаза ще премине

След като тийнейджърите почувстват, че са се утвърдили повече като личности (процес, който няма окончателна времева линия, за съжаление), те отново се затоплят към родителите си. Техните мозъци се развиват и те се научават да регулират по-добре емоциите си. Всичко започва да се чувства малко по-малко интензивно. И прочутият цитат на Марк Твен за юношеството звучи вярно: „Когато бях момче на 14 години, баща ми беше толкова невеж, че едва можех да понеса стареца наоколо. Но когато станах на 21, бях удивен колко много беше научил старецът за седем години.

Браунър казва: „Някои от прекрасните и най-интимни моменти, които съм имал, бяха с тийнейджъри. Те са човешки същества. Те имат любов. Те са грижовни. Те не са враждебни същества, от които да се страхуваме. Те са прекрасни и имат огромно количество ентусиазъм за света.“ Всичко това може да е трудно да се види, но продължавайте да търсите. Един ден, ако имат собствени тийнейджъри, те ще ви се обадят да ви попитат: „О, Боже мой, беше аз някога като това?'

Тази история първоначално беше публикувана през 2018 г. и актуализирана с нова информация на 25.02.2020 г.