Как преодолях срамежливостта си и прегърнах разговорите с хора, които не познавам

Веднъж се появих сам на парти, преди някой от приятелите ми да дойде там. Вместо да се смеся, се скрих в банята, за да убия времето и да избегна разговора с хора, които не познавам. За срамежлив човек като мен социалното общуване - особено с непознати - може да бъде свиващо стомаха и изпълнено с безпокойство преживяване. Но с малко работа успях да го държа под контрол и да се чувствам комфортно да говоря с хората.

Докато растях, бях плахо, криещо се зад мама дете. Научих се да говоря повече, докато пораснах, но в основата си все още бях онова срамежливо дете - и страхът от разговор с нови хора продължи дори в зряла възраст.

Приятелите и семейството ми вероятно не биха ме описали като срамежлив. Но за мен срамежливостта винаги е означавала трудност да се свържа с хората недей зная. Страхувам се от непознатостта на непознат - как биха могли да ме съдят или отхвърлят. Може би няма нищо лошо в това да бъдеш плах, но когато започнах да забелязвам как това се отразява на ежедневието ми, исках да го държа под контрол.

Когато срамежливостта се превърне от неудобна в проблематична

Не беше нито едно преживяване, което да ме накара да реша да се отърва от срамежливостта си завинаги. Вместо това това беше постепенен процес. Колкото повече проблеми създаваше, толкова повече се учех да го преодолявам.

Например: на една от първите ми работни места се натъкнах на малък счетоводен проблем за компанията. Числата в нашия списък с клиенти не съвпаднаха. Вместо да обърна внимание на шефа си и да го попитам какво трябва да направя, реших да се справя с това и да го разбера сам. Не се страхувах от работата или от допускането на грешки – страхувах се него (което няма смисъл, защото той беше страхотен, спокоен шеф). Но бях срамежлив, затова не казах нищо и малкият счетоводен проблем се превърна в огромен проблем, чието отстраняване отне дни. Ако бях проговорил в началото, може би щях да бъда малко смутен. Но след като нещата излязоха извън контрол, бях ужасен.

На друга работа не говорих с никого. Седях на бюрото си, вършех си работата и се надявах хората просто да ме оставят на мира. И го направиха в по-голямата си част, освен когато един напускащ колега ме обвини, че съм малко сноб. Разбира се, това дойде като шок за мен - не мислех, че съм по-добър от другите хора, бях уплашен от тях. Попитах какво я накара да мисли така и тя каза, „ти никога не говориш с нас“. В този момент моята срамежливост даваше на колегите ми грешна представа за мен. Това не ми хареса.

Как постепенно изритах срамежливостта си

Дори сега срамежливата ми страна понякога се промъква и всява хаос. Понякога замръзвам, когато хората ми задават въпроси. Насилвам се да говоря, но съм толкова уплашен, че понякога изричам глупави отговори. Ходя на партита и абсолютно се страхувам да говоря с нови хора, защото не съм сигурен как да поддържам разговор. Добрата новина е: като практикувате няколко умения, тези замръзвания се случват все по-рядко. Ето няколко осъзнавания и съвети, които помогнаха най-много.

Това, че съм срамежлив, не е задължително да съм това, което съм

По душа съм интровертен, но това не означава, че трябва да съм срамежлив. Двамата са доста различни и осъзнавайки това срамежливостта е навик, който може да бъде прекъснат беше голяма първа стъпка в разбирането, че мога да развия социални умения. Може да не съм животът на купона, но с малко усилия мога да започна и поддържам разговори и да се науча да говоря от свое име. Имах лошия навик да си пукам кокалчетата. Това не бях аз; това беше нещо, което направих. Ако можех да се откажа от този навик, със сигурност бих могъл да се отърва от срамежливостта си.

Не всичко зависи от мен

Срамежливите хора често премислят поведението и отговорите си. В крайна сметка щях да обмислям натрапчиво всичко, което съм казал или направил, чудейки се какво мислят другите за мен. Нещо глупаво ли казах? Казах ли нещо, което може да изглежда обидно? Все още правя това. След като съм излизал с нови приятели, често ще мисля за всяко малко нещо, което съм казал след взаимодействието. Ако кажа нещо дори малко неудобно или нещо, което може да се приеме по грешен начин, щях да се изритам.

Правех това постоянно и това ме накара да се страхувам от социалните контакти още повече. Но един близък приятел ми каза нещо, което се запечата: „Не искам да звуча грубо, но не осъзнаваш колко малко хора вероятно мислят за теб.“ Това ме накара да се почувствам като нарцистичен магак. Но наистина, то е малко егоцентричен да мисля, че хората винаги обмислят всяка моя дума и поведение. Истината е, че, вероятно не им пука . Това беше голямо облекчение.

В края на краищата, когато някой ми каже нещо неудобно, аз не го набивам на шиш за това. Предполагам, че съм ги разбрал погрешно или не са го имали предвид точно така, както са го казали. Или се смея. Всички от време на време казваме глупави неща и повечето хора осъзнават това. Определено трябва да помислите, преди да отворите устата си, но прекаленото мислене след факта може да ви подлуди.

Като цяло научих, че може да съм неудобен, но никой не мисли за неудобството ми толкова, колкото аз. Обсебването от това само влошава това чувство.

Приемете предизвикателството, след това направете малки стъпки

Започнах да разпознавам срамежливостта си като спусък. Когато усетих, че идва, това беше знакът ми да приема предизвикателството да бъда социален. Това ми помогна да съсредоточа вниманието си върху него.

взех малки стъпки към преодоляване на срамежливостта ми . При първата си работа след колежа работех в офис, пълен с хора. Спомням си, че влизах всяка сутрин и веднага се срамувах да вляза в стаята. Така че си поставих предизвикателство: заклех се просто да влизам и да казвам „добро утро“ всеки ден. След като правех това известно време, просто стана естествено. Вече не ме плашеше и ми помогна да се чувствам по-комфортно с колегите си. Ето няколко други малки стъпки, които предприех:

• Когато имах работен въпрос, вместо да изпратя пасивен имейл или да си кажа, че просто ще попитам следващия път, когато видя човека, веднага станах и го попитах (стига да не бяха заети).
• Ако се сблъсках с някого в стаята за почивка, вместо кротко да го заобиколя или още по-лошо, да се върна на бюрото си и да го изчакам да си тръгне, се насилвах да кажа „как е?“ Разбира се, понякога ми отговаряха и аз замръзвах. Но се опитах да не мисля за тази стъпка; Съсредоточих се само върху тези три думи: как върви?

Това са само няколко, но има толкова много други възможности. Принудете се да попитате за посоката. Дайте на някого комплимент. След известно време тези навици ще станат втора природа.

За общите хора тези предизвикателства вероятно изглеждат доста странни. Наистина ли е толкова трудно да се каже 'как върви?' Понякога да. Това е забавлението да си срамежлив.

Вземете час

Срамежливостта ми е по-лоша, когато другите са особено общителни. Понякога ви се струва, че трябва да побързате и да изречете всичко, което се опитвате да кажете, защото хората около вас говорят толкова много. За срамежлив човек това може да направи социалното общуване още по-стресиращо.

Не е за всеки, но часовете по публично говорене бяха изключително полезни за мен. В гимназията бях на час по дебат, а в колежа - на курс по публично говорене. И в двете се научих да се чувствам удобно с гласа си. Това ми даде шанс да практикувам говорене в ситуация, в която другите са принудени да слушат. Имате място за дишане и време, от което се нуждаете, за да бъдете красноречиви. Все още може да ме прекъсват в реалния свят, но поне имам малко повече увереност в говоренето си.

Научете защо сте срамежливи

Изследователи от Югоизточния университет на Индиана също предполагат научаване защо сте срамежлив . Хората може да са срамежливи по различни причини, казват те:

Например, ставате ли срамежливи, когато се срещате с нови хора, общувате на социално събиране или говорите с някого, към когото се чувствате привлечени? Опитайте се да разберете дали срамежливостта ви се проявява когнитивно (напр. прекомерно самосъзнание или самоиронични изказвания), афективно (напр. преобладаващи чувства на тревожност) или поведенчески (напр. неспособност да говорите с другите на социални събирания).

Когато разберете по-добре своята срамежливост, можете да разберете най-добрия начин да я преодолеете.

Научете изкуството на разговорите

Колкото и всички да мразят разговорите, те са необходима част от социалното взаимодействие. За срамежливите хора това също може да бъде наистина полезно за свикване с това взаимодействие - като практика за истинското нещо. в Изящното изкуство на малкия разговор, авторът Дебра Файн прави няколко полезни предложения. На събирания обичам да я използвам Правило за повод-местоположение . Ако сте на събитие и не знаете как да започнете или поддържате разговор с непознат, поводът и мястото могат да ви помогнат да измислите началото. Fine пише:

Мястото и поводът за събитието предлагат голямо разнообразие от безплатна информация. На сватба: И беше съквартирантка на булката в колежа. Откъде познавате двойката? На семинар или конгрес, просто попитайте Какво ви доведе до това събитие? е лесен и ненатрапчив начин да започнете разговор.

Може да изглежда очевидно, но когато сте уплашени на парти, запомнянето на това правило може да бъде основателно. Тя също предлага да задавате отворени въпроси, за да започнете разговора. Например, ако наистина исках да говоря с колега в стаята за почивка, вместо да кажа „Как е?“, което е по-скоро приятно от всичко друго, бих могъл да кажа: „Какво правихте този уикенд?“

Ние също така покрихме Техника на FORD за водене на леки разговори . Това е доста просто. Помислете върху няколко въпроса в следните категории – семейство, професия, отдих и мечти. Дръжте тези въпроси под ръка, за да започнете продължителен разговор с хората, които срещате.

С малко практика преодолях плахостта си, но не напълно. Все още има много моменти, в които се отдръпвам от очакването за взаимодействие. Приех, че вероятно винаги ще бъда малко срамежлив за някои неща. Но от друга страна, може би всички сме. И това е ОК. Това е постепенен процес. Както повечето навици, той не изчезва за една нощ.

Докато все още се уча как да се справям с това, тези умения и осъзнавания направиха много по-лесно да изляза от черупката си, колкото и удобно да ми е там.

Тази история първоначално беше публикувана на 19.03.15 г. и беше актуализирана на 22.10.19 г., за да предостави по-подробна и актуална информация.