Как да се срещате, когато все още живеете с родителите си

Преди пандемията много хора на хилядолетието бяха запознати с това да живеят с родителите си през зрелостта си благодарение на нарастващите жилищни разходи и планините от студентски дългове. Сега това, което някога беше смущаващ анекдот за себе си, се нормализира в резултат на пандемията, когато милиони възрастни се преместиха у дома с родителите си, защото загубиха работа, трябваше да се грижат за болен родител или просто искаха да бъдат по-близо до семейството и по-малко изолиран. Докато се впускаме в „нормален“ живот след карантина, много възрастни все още избират да живеят с родителите си.

Което повдига въпроса: Как става това, когато сте необвързани и излизате на срещи? И какво изобщо казвате на бъдещ партньор за настоящата си жизнена ситуация, без да се чувствате зле за себе си?

„Благодарение на пандемията животът у дома с родителите ви стана много по-често срещан, независимо от възрастта или дори финансовата стабилност“, казва Лоръл Хаус , експерт по връзките в eharmony. „Отвъд пандемията вече е културна норма несемейните и дори двойките да живеят с родителите си.“

Хаус посочва, че има различни причини, поради които възрастните продължават да живеят с родителите си, всички от които са нормални и могат да бъдат от полза както за вас, така и за вашите родители.

„Има чест да живееш с родителите си, ако се грижиш за родителите си. Въпреки че може да не винаги се чувствате удобно да имате родителите си във вашето пространство, фактът, че се грижите за тях, е почтен, възхитителен, значим и уважаван“, казва Хаус. „Това показва на бъдещите партньори, че сте семеен човек и че грижата за семейството ви е приоритет, което може да не е удобно сега, но отразява по-голямата картина на това кой сте и кой ще бъдете в дългосрочна връзка. ”

И ако живеете с родителите си поради финансови проблеми и се опитвате да спестявате, това също е страхотно качество. Кой може да ви обвини, че искате да бъдете финансово отговорен след COVID, особено ако сте загубили работа в резултат на това?

Дори и с всичките си предимства, да живееш у дома с родителите си като възрастен все още може да предизвика срам и неудобство. Ако се борите с това как да се ориентирате в срещите, докато все още живеете у дома, House предлага някои съвети и прозрения, за да го направите по-малко неудобно и по-овладяващо.

Изяснете защо живеете у дома

„Ако не сте сигурни в това да живеете с родителите си, тази несигурност може да изглежда като несигурност или евентуално отбранителна позиция“, казва тя. „Така че първо трябва да се примирите с причините, поради които живеете с родителите си, и да сте уверени в тях.“

Хаус нарича това познаване на трите C: „Комуникацията създава яснота, а яснотата създава увереност.“ Може да искате да практикувате какво означава и звучи това, преди да го споделите с дата.

Например: „Когато пандемията удари, бях загрижен за родителите си. Не исках да са сами и изолирани. Освен това финансите се стегнаха, така че почувствах, че ще е най-добре да живеем заедно. По този начин мога да бъда там, за да се грижа за тях и сформирахме собствен балон. И честно казано, хубаво е да са близо.“

Как да кажете на датата си, че живеете с родителите си

Имате среща и те ви питат за вашата жизнена ситуация. Какво казваш?

„Когато казвате на срещата си, че живеете с родителите си, първото нещо, което трябва да запомните, е, че няма срам и причина да се чувствате така, сякаш трябва да се извините“, казва Хаус. „Просто е така. Точно като да имаш куче, или съквартирант, или да живееш сам. Просто е така. Като се има предвид това, хората, които не са запознати с тази житейска ситуация, могат да стигнат до собствени заключения защо живеете с родителите си, защото, както при всички неща, когато някой не разбира начина на живот или изборите на друг, той създава причини в главите си което го прави смислено за тях.“

Ако срещата ви иска да научи повече за вашата жизнена ситуация и ако се чувствате комфортно да говорите за това, Хаус препоръчва да го направите в спокоен, уверено уязвим и непримирим разговор, който позволява на вашата среща да ви опознае по по-интимен начин.

Тя предлага, че може да искате първо да повдигнете разговора, като попитате за жизнената ситуация на вашата среща. „Попитайте: „И каква е вашата жизнена ситуация? Сам ли живееш, със съквартирант или вкъщи…?“ Като изброявате няколко неща, вие разпръсквате всякаква потенциална несигурност от тяхна страна относно жизнената им ситуация, защото не знаете дали живеят с родителите си или със съквартирант. .”

След това ги оставете да отговорят, изслушайте и коментирайте ситуацията си. Задайте въпрос за това. След това споделете: „Що се отнася до мен, аз живея с родителите си.“ След това, казва Хаус, говорете за причините зад това, така че вашата среща да има по-добро умствено разбиране на вашата ситуация и да не излезе със собствена въображаема картина. „Може да кажете: „Ние много уважаваме пространството на другия. Очевидно съм възрастен, така че идвам и си отивам, когато искам, и двамата допринасяме за домакинските задължения.“

Каквото и да кажете обаче, подчертава Хаус, важно е да бъдете честни.

„Ако това е ситуация, за която не сте сигурни [бъдете честни за това]. Например, може би сте загубили работата си по време на пандемията и затова живеете у дома. [Можете да кажете]: „Имаше много съкращения на работа и за съжаление аз бях един от хората, които бяха съкратени. Така че финансово имаше смисъл да се преместя при родителите си, докато си стъпя на краката.“

Ако живеете с родителите си за определен период от време и краят ви се вижда, Хаус препоръчва да кажете и това. „Уведомете ги за плана ви за това кога целта ви е да се изнесете отново сами.“

Как да поставите граници с родителите си

Срещата, докато живеете у дома с родителите си, също означава прилагане на граници с тях, така че да се чувствате комфортно да преследвате личен живот без много намеса от тяхна страна.

В този случай Хаус казва, че трите C са също толкова важни за родителите ви, колкото и за срещите ви. „Комуникацията създава яснота, а яснотата създава увереност. Говорете с родителите си за вашите очаквания и граници, когато става въпрос за срещи“, казва тя. „Някои хора не обичат да споделят много с родителите си за живота си на срещи и това е абсолютно добре. Но трябва да съобщите вашите граници.

Хаус препоръчва следния сценарий, който можете да използвате с родителите си, когато става въпрос за общуване с тях за любовния ви живот:

„Сега се срещам и въпреки че предпочитам да не говоря за срещите си, докато някой не е сериозен, бих искал да създам граници, така че да мога да се чувствам комфортно да водя срещите си у дома, а вие ще се чувствате комфортно с срещите ми тук, докато уважавайки, че всички сме възрастни и всички се нуждаем от нашето индивидуално пространство.“

Освен това, по отношение на границите, може да решите, че когато дойдете на среща, родителите ви остават в тяхното пространство, така че да не рискувате взаимодействие.

„Каквото и да решите, важно е да има уважение и комуникация между всички“, казва Хаус.

Как да прекарате качествено лично време с среща

Ако искате да прекарате повече лично време с вашата среща, има няколко опции, които можете да предприемете. Разбира се, самата ви среща може да има собствено пространство, което нямат нищо против да споделят. Други възможности включват резервиране на хотел, наемане на Airbnb или отиване на къмпинг и носене на палатка.

„Има уебсайтове, които ви позволяват да резервирате комфортни хотелски стаи за блокове от време през деня, дори в последния момент, на намалени цени, в зависимост от наличността“, казва Хаус. „Много от хотелите включват петзвездни. Едно приложение, което предлага тази опция, се нарича дневна употреба . Вече има приложения, които ви позволяват да наемете помещенията на хората за няколко часа, включително тяхната зона за плувен басейн или стая за игри. Това е възможност да направите малко проучване и да проявите творчество.“

Какво да направите, когато някой ви отхвърли, защото живеете у дома с родителите си

Хората са хора, което означава, че идват със собствени преценки и критерии, когато става дума за срещи и връзки. Ако срещнете някой, който ви съди или отхвърля въз основа на жизнената ви ситуация, Хаус казва, че е изключително важно да запомните, че не е за вас.

„Тяхното отхвърляне и/или осъждане е по-скоро отражение на това кои са те и какви са техните приоритети, а след това става въпрос за вас“, казва тя. „Това показва, че вашите основни ценности не съвпадат. И не искате да сте с някой, който не цени една от основните ви ценности.

В крайна сметка Хаус казва, че иска хората да знаят, че ако сте ясни и уверени в приоритетите си, няма истинска причина за срам, когато става въпрос да живеете у дома с родителите си, дори и при наличието на стигма.

„Така че, ако някой ви съди въз основа на своите възприятия, това е неинформирана преценка. Харесва ми да наричам това „PrioriDating“, казва тя. „Това е термин, който измислих, за да опиша тази тенденция на запознанства, след като сте определили приоритетите си, сте били наясно с най-важната си основна ценност, след това сте били уверени и неизвинително уязвими за това и сте подредили живота си към този приоритет номер едно. Става дума за това да разберете кой е вашият основен приоритет, когато става въпрос за намиране на партньор.

Това може да е безопасност (физическа, емоционална, финансова сигурност) или може да се чувствате обгрижени или да имате семейство. Хаус казва, че щом определите този приоритет, тогава ще откриете и удовлетворите тази нужда.

„Тук не става въпрос за срещи въз основа на списък. Тук става дума за внимателно срещане на срещи въз основа на най-важния ви приоритет в една връзка.. Какъвто и да е той, трябва да се приведете в съответствие с него. Вашите разговори, асоциации, мисли, действия и отношение трябва да са в съответствие с това, за да можете да бъдете, чувствате, преживявате и живеете в този приоритет. Вие правите това, като често проверявате себе си и развивате информираност, ориентирана към приоритетите, която ще ви помогне да намерите това, което търсите.

И този, който търсите, ще иска да бъде с вас, независимо къде живеете и с кого живеете.