„Четиримата конника“, които могат да предскажат дали ще се разведете

Разводът е голямата дума „Д“, за която никой в ​​брака не иска да мисли – но всички знаем, че се случва дори на двойки, чиято връзка някога е била щастлива и силна. Ако сте се борили с връзката си - или просто сте човек, който предпочита да бъде проактивен отколкото реактивен когато става въпрос за вашия брак - може би се чудите дали има нещо, което би могло да помогне на вас и вашия партньор да избегнете развода като цяло.

Д-р Джон Готман, известен психолог и експерт по връзките, е известен с работата си по прогнозиране на развода. След като изследва хиляди двойки, които се карат в неговата лаборатория, той идентифицира специфични негативни модели, които предсказват развода, който той нарича четирите конника на Апокалипсиса — което означава, че ако те се появяват в брака ви непрекъснато, можете да сте сигурни, че сте се запътили към бракоразводния съд.

Но заедно със знанието идва и силата. След като разберете какви са тези модели, можете да разпознаете как и кога се появяват в брака ви. Ребека Филипс , лицензиран професионален консултант, споделя мислите си за Четирите конника и как можете да предотвратите това поведение и да се представите по-добре за партньора си и за себе си – и на свой ред да запазите брака си непокътнат.

Критика в брака

„Да критикуваш означава да изразиш преценката на друг човек“, казва Филипс. „Критиката е различна от критиката или конфронтацията. Последното включва справяне с проблеми, докато първото е свързано с нападение върху характера на вашия партньор.

Филипс казва, че критиката е разрушителна, защото причинява болка и откъсване.

„Критиката може да се превърне в порочен и хроничен модел, който води до другия конник“, казва тя, „като отбранителна позиция и презрение.“

Критиката звучи като: „Защо изхвърляте боклука така? Никога не правиш нищо правилно. Или: „Винаги се опитвам да разговарям с теб, а ти никога не ме слушаш.“

За да се предотвратят критики, Филипс казва, че е важно да се използват изявления „Аз“, а не изявления „Ти“, когато сме въвлечени в конфронтация или конфликт.

Вместо да казвам, „Никога не ми отговаряш. Толкова си невнимателен към другите“, опитайте се да кажете: „Чувствам се притеснен, когато не получавам отговор на обажданията или съобщенията си.“ Вместо да кажете, „Никога не се противопоставяш на майка си. Сигурно се интересуваш повече от нейното мнение, отколкото от моето“, опитайте се да кажете: „Ще се почувствам по-подкрепен, ако се застъпиш за мен около майка си.“

Презрение в брака

„Презрението по същество означава да се държите по-добре от партньора си“, казва Филипс. „Може да се идентифицира като неуважение към партньора ви, подигравка с него, осмиване, ругатни и използване на сарказъм.

Според института Готман, презрението е най-големият предсказател за развод . „Обикновено се развива, когато негативните мисли за партньора се натрупват и започват да излизат наяве по пренебрежителни начини“, казва Филипс.

Презрението звучи като: „Наистина не трябва да носите това облекло. Защо не можеш да носиш нормални дрехи? Или: „Ти си такъв идиот. Никога нямаш смисъл.

За да предотвратите презрителното поведение, наложително е партньорите да се отнасят един към друг с уважение и признателност.

Вместо да кажете: „За какво има да се оплакваш? Седиш отзад цял ден в офиса си и след това просто играеш игри онлайн. Колко жалко“, кажете, „Звучи сякаш сте имали тежък ден. Мога да се свържа. Как можем да направим тази вечер по-добра?“

Отбранителна позиция в брака

„Отбранителната позиция често е резултат от критика“, казва Филипс. „Хората често започват да се защитават, когато се чувстват съдени от партньорите си, вместо да бъдат посрещнати със състрадание и разбиране.“

Отбранителната позиция не само обезсилва това, което вашият партньор се опитва да комуникира, казва тя, но също така гарантира, че нито една от страните не достига до другата. Защитата може да звучи като: „Защо ме молиш да мия чиниите? Знаете, че имах дълъг работен ден. Цял ден си у дома. Защо просто не ги направиш?“

Разменете отбранителната способност за неотбранителни отговори, предлага Филипс. Отговарянето без защита включва изслушване на гледната точка на вашия партньор и поемане на лична отговорност.

Вместо да казвам, „Кълявам неща от теб само заради начина, по който винаги реагираш“, опитайте се да кажете, „Разбирам, че бихте искали да бъда по-отворен и че това ще помогне на връзката ни. Можем ли да обсъдим от какво се нуждаем и двамата за по-добра комуникация?“

Препятствие в брака

„Заблудяването се случва, когато партньорът е емоционално наводнен и често е отговор на презрение“, казва Филипс. „Преодоляването включва затваряне, отдръпване или хладно отношение към партньора ви.“

Според Филипс, изолирането е неефективен начин за справяне. „Лесно може да се превърне в разрушителен модел в една връзка, като създаде повече дистанция между партньорите и гарантира, че проблемите остават без внимание. Стоунилингът по същество създава клин, където единият партньор се чувства изолиран от другия.“

Стоунуилингът изглежда като избягване на зрителен контакт, без изпращане на съобщения или обратно обаждане, преструване на зает или игнориране на партньора им в същата стая.

„Важно е да регулирате емоциите си, когато сте емоционално наводнени“, казва Филипс. „Вместо да се изключите напълно, опитайте се да съобщите нуждата си да се успокоите, преди да продължите разговора.“

Вместо да се отдалечите, да се отнасяте мълчаливо, да избягвате зрителен контакт или да се ангажирате с друга задача, докато игнорирате партньора си, опитайте да кажете на партньора си, че бихте искали да отделите малко време, за да се съберете, преди да продължите разговора.